Psychológ vysvetlil, nad čím môžete vo vzťahu „privrieť oči“ a čo by ste nikdy nemali odpúšťať.
Psychológ hovorí, že s partnerom sa treba rozprávať o peniazoch, osobných hraniciach, spoločnej budúcnosti atď. / My koláž
Vzťahy sú zložitý proces medzi ľuďmi, ktorý si vyžaduje úsilie na oboch stranách. Ľudia sa často dopúšťajú chýb v prístupe k partnerom, čo môže mať fatálne následky a dokonca viesť k rozchodu. Sú však aj prípady, keď jeden z partnerov príliš často „zatvára oči“ pred chybami toho druhého, čo je vo vzťahoch s blízkymi tiež neprípustné.
Psychologička Irina Shenier v komentári pre agentúru My pomenovala hlavné chyby vo vzťahoch a vysvetlila, ako sa k partnerovi nesprávame. Povedala tiež, o akých témach je dôležité diskutovať s blízkymi, aby sme nestratili citové spojenie a nakoniec sa nerozišli.
Ako sa nezachovať k svojmu partnerovi
Odborník upozorňuje: Je dôležité neupadnúť do svojich zvyčajných tráum, aby sa vzťah nerozpadol. Vymenovala tri možné stavy tejto fázy:
- Vyhýbanie sa romantickým vzťahom, ak bola v detstve skúsenosť s nebezpečnými alebo zneužívajúcimi vzťahmi s rodičmi.
- Túžba spojiť sa a splynúť s osobou do jedného celku, ak v detstve chýbala fáza splynutia s rodičmi.
- Duálny štýl správania – súčasná túžba po splynutí a úniku. Dôsledkom je vznik tzv. životnej drámy.
„Ak máte pocit, že chcete realizovať jeden z týchto návykov správania, napríklad vyhnúť sa vzťahu, musíte si sadnúť a zamyslieť sa nad tým, kde a kedy ste sa už s takýmito pocitmi stretli, v ktorých vzťahoch a či vám dištancovanie sa pomohlo, alebo viedlo k zničeniu vzťahu,“ poznamenáva Chenier.
Upozorňuje tiež, že je potrebné priznať si svoju traumu a v novom vzťahu neskĺznuť k zvyčajnému správaniu, ktoré škodí obom partnerom. Je dôležité pochopiť, ako sa uistiť.
Odborníčka radí postupovať nasledovne:
- Tí, ktorí sa zvyčajne vytrácajú, by mali vypracovať nový plán vo vzťahu a nezmiznúť, ale ísť na zblíženie po malých krokoch.
- Ten, kto chce splynúť s partnerom, by sa mal tiež zastaviť, uvedomiť si, že je to jeho obvyklý štýl správania, a pokúsiť sa včas presunúť pozornosť na seba, na všetky ostatné oblasti života.
Takýto človek môže mať strach z opustenia a musí sa ho naučiť zvládať, rozptýliť sa. Napríklad pri úzkostných myšlienkach, že ho partner opustí alebo zradí, môže pomôcť technika prechodu od myšlienok k telu – choďte na masáž, zašportujte si, dajte si teplý kúpeľ, vyžehlite si mäkký pléd. Inými slovami, musíte robiť niečo, čo vám pomôže prepnúť pozornosť z myšlienok na telo.
- Ak sa objaví túžba rozčúliť sa alebo utiecť, mali by ste si naplánovať vzťah, v ktorom bude dostatok emócií.
Oplatí sa dohodnúť si rande, počas ktorého môžete získať veľa emócií. Môžu to byť motokáry, strelnica, jazda na koni, modelovanie z hliny a aj tieto rande môžu byť pre partnera prekvapením, ktoré vyvolá ešte viac emócií. Je potrebné myslieť na niečo pozitívne, aby sa potreba silných emócií nerealizovala prostredníctvom negativity – škandálov, výčitiek.
O čom je dôležité vo vzťahu hovoriť, aby ste ho nestratili
Psychológ hovorí, že počas prvých schôdzok a vo vážnom vzťahu je dôležité hovoriť o potrebách toho druhého. Mali by ste sa svojho partnera opýtať, čo by ste vo vzťahu chceli, a sami hovoriť o svojich potrebách.
Chenier tiež upozorňuje, že by ste mali diskutovať o tom, čo pre vášho partnera znamená „láska“, napríklad darčeky a materiálne veci alebo čas, fyzický kontakt a podpora.
Rovnako dôležité je hovoriť o budúcnosti – o tom, koho vidíte vy a koho vidí váš partner. To vám umožní zistiť, či sa uberáte rovnakým smerom.
Okrem toho odborník upozorňuje, že páry by mali hovoriť aj o tom, čo im vo vzťahu chýba, o osobných hraniciach toho druhého, o tom, čo sa im nepáči v komunikácii a o peniazoch:
Je dôležité hovoriť o peniazoch, rozdelení financií, úsporách, o tom, kto je za čo v rodine zodpovedný. Často sa pri budovaní vzťahu o peniazoch nehovorí, ale potom sa táto téma objaví a ukáže sa, že ľudia môžu mať na finančnú oblasť odlišné názory.
Existujú časové hranice, fyzické hranice, psychologické hranice a hranice osobných vecí a priestoru. Časové hranice sa týkajú toho, ako by človek nemal využívať svoj čas, napríklad meškať. Fyzické hranice sa týkajú tela – to znamená, že osoba môže vysvetliť, ako sa jej možno alebo nemožno dotýkať.
Osobné a priestorové hranice sa týkajú toho, koľko vecí si človek môže vziať, či treba zaklopať, keď sa ide do izby človeka. Psychologické hranice sa týkajú snov, cieľov a pocitov osoby, a to by sa nemalo znehodnocovať. Veľmi často môžu iní ľudia znehodnotiť pocity človeka a ani si to nevšimnú. Najmä keď hovoria, že „niekto iný má ešte väčšie problémy ako ty“.
Nad čím je lepšie „privrieť oči“ a čo by sa nikdy nemalo odpustiť
Úroveň „normálnosti“ je pre každého človeka iná. V prvom rade si musíte sami určiť, čo je prijateľné a nad čím možno „privrieť oči“ a čo je neprijateľné. Chénier hovorí, že pre mnohých ľudí môže byť prijateľná aj cudzoložstvo. Je dôležité porozumieť sebe samému a počuť, čo je pre vás normálne.
Psychológ však upozorňuje, že by sa nemali zatvárať oči pred zneužívajúcim správaním v akomkoľvek jeho prejave – či už fyzickom, sexuálnom, ekonomickom alebo emocionálnom. Pravdou je, že ľudia, ktorí sú v zneužívajúcich vzťahoch, si to často ani nevšimnú. Podelila sa o to, že najťažšie je zachytiť emocionálne zneužívajúce správanie, keď sa znehodnocujú city:
Osoba začne pochybovať o sebe, o svojich pocitoch, klesá jej sebahodnota a je pre ňu ťažké z takéhoto vzťahu odísť, pretože neverí, že ju môže potrebovať niekto iný ako partner. Po takomto vzťahu je sebaúcta človeka takmer zničená.
Na začiatku budovania vzťahu by si mal človek dávať pozor na správanie človeka, a ak sa mu raz niečo nepáči, mal by byť ešte ostražitejší. Pritom je potrebné riadiť sa tým, ako sa cítite. Ak človek nemá stanovené hranice, nemusí pochopiť, že v správaní partnera mu niečo nevyhovuje, ale pocity môžu signalizovať, že niečo nie je v poriadku. Napríklad pri komunikácii s danou osobou sa môžete cítiť zahanbene, urazene, nepríjemne, nahnevane, frustrovane a neustále mať pocity viny.
„Tieto pocity počas komunikácie s osobou môžu naznačovať, že sa deje niečo zlé. Ak sa počas komunikácie neustále objavuje nepríjemný pocit, musíte niečomu venovať pozornosť. Stojí za to položiť si otázku: „Prečo mi je to nepríjemné – kvôli jeho slovám, cieľom, predstavám o vzťahu alebo kvôli tomu, že znehodnocuje moje emócie?“. To sú otázky, nad ktorými sa treba zamyslieť,“ uzavrel Chenier.
Pripomeňme, že už skôr My písal o románe, ktorý je postavený na strachu zo samoty. Psychológ pomenoval štyri znaky, ktoré to naznačujú, a prezradil, z akých fáz sa skladajú zdravé a dlhodobé vzťahy.
